.....

Ursäkta, men vem fasen( pappa gillar inte att jag svär så mycket i bloggen) skulle ens komma på tanken att äta chips i badet? Möjligtvis ett barn, för som barn är man beredd att äta när som helst. I badet, när man bajsar, när man sitter framför tv:n, när man leker. Men att två vuxna människor käkar chips i sin jacuzzi en fredagkväll, finner jag föga sannolikt. Jag är praktiker och vet att det skulle smula, och vattnet skulle bli flottigt och äckligt och hela upplevelsen av fredagsmys skulle försvinna fullkomligt. Man äter heller inte i bastun. Det är varmt och man svettas, det går emot alla principer att kroppen då skulle vara suget på något annat än kall vätska.

Lägesrapport

Tönten har gått och kärat ner sig i någon annan. Jag har mina misstankar, men tydligen är kvinnan som sovit över hos honom , bara en "vän". Att hon dock inte likt jag, blev lämnad vind för våg för att jobbet kallade, känns väl så där.

Häromsistens när min kompis spelade skivor, råkade hon, vännen alltså, som av en händelse vara på samma ställe. En mer självupptagen kvinna har jag nog aldrig stött på. Då var hon ju i och för sig där med någon annan jeppe, och såg till att verkligen hålla hov för alla män i hennes närhet som ville lyssna, men jag litar inte ett jävla dugg på varken henne eller honom.

Jag kan beredvilligt erkänna att jag fällt en tår över denna man. Inte för att jag egentligen gillar honom, utan för att jag var så jävla dum att jag gick på all jävla dynga han kastade min väg. Att jag tålmodigt suttit och väntat när han gång på gång efter påstått sig ha mycket med jobbet. Jag har väl förhoppningsvis lärt mig min läxa!

Weel, så då kan jag ju koncentrera mig på något nytt. Bara det att det inte finns något vettigt där ute. Det som finns är kontrollerande galningar som efter att man pratat med dem i fem minuter, blir sura när man kollar åt ett annat håll. Män som levt tjugo år i Sverige och har lika många barn som min pappa, men som ändå envisas med att prata engelska. Tack gode gud för att min pappa föregått med gott exempel, det gör det så mycket enklare för mig att peka ut den ena losern efter den andra. Män som när man råkar yppa att man ska gå ut, försöker inbilla mig att de inte alls kommer dyka upp där själva, utan påstår sig vara på väg någon helt annanstans. Jag känner mig inte alls kvävd när du gör så...Män som å ena sidan skriker efter min uppmärksamhet men som när de får den endera förolämpar mig ( han kallade mig big mama) eller avvisar mig. Och sen när jag konsekvent ignorerar dem gör allt för att göra mig svartsjuk, och till slut går till handbegripligheter. Alla dessa män har förmodligen en sak gemensamt. De blev inte sedda tillräckligt som barn, och skulle behöva lägga ut i runda slängar mellan 5 till femton tusen på terapi.

Så ligger landet. Och kommer väl fortsätta ligga antar jag. Vilket i och för sig är bra. Att jag ser hur det ligger och inte låter mig själv bli indragen alltså.Det ger mig en massa tid åt att jobba med mig själv, och på hur jag ska bli en bättre människa.

...

Å ena sidan tycker jag den är genial. Verkligen! Men soundet påminner mig för mycket om vissa hiphoplåtar som kom för sex, sju år sen. Tänk I konw you see it med Yung Joc. Och det är väl inget med det, men det känns bara ovant och konstigt.

Let me be see your bestest whine

Jag har ju hört den tusen gånger förr, och inte gillat den. Men så igår med något glas innanför västen, så gick jag igång som fan. Okej för att den där syntslingan eller vad fan man ska kalla det är enerverande som fan, men jag älskar det. Jag hungrar efter mer baile funk grejer som har det där ljudet. Tyvärr var jag den enda på golvet som verkligen gick igång på detta, underbart är kort!

Död medelst kvävning

Varje gång jag ska gå ut och står och nästintill dränker mig själv i parfym ( J'adore Dior eller Versaces Chrystal Noir) så kommer jag att tänka på den här låten, och raden där han sjunger "and your perfume isn´t loud" och så funderar jag på om jag inte ska ta det lite lugnt, bara för att strunta fullkomligt i vad han babblar om, och duttar på ytterligare lite grann, så att jag verkligen lever upp till bilden av en finsk fyllekärring som stinker hårspray, sprit och parfym. Jag älskar mina parfymer alldeles för mycket för att inte vilja kväva min omgivning med dem.

"Im a Superman thanks to Lois Lane "

En av mina andliga ledare ( de är en handfull ungefär) kommer till Stockholm nästa vecka. Om han inte råkar fastna någonstans det vill säga. Jag vill inte ens tänka tanken, men jag känner att det är lite inställningsvarning över denna konsert. Blir den mot förmodan av, kommer den nog, oavsett vad han gör, bli årets i särklass bästa. Jag köpte min biljett idag, och räknar nu ner varje sekund, minut och timme tills dess.

Marsvin schmarsvin

Nu blir jag lite irriterad. Artikeln jag skulle länka till har mycket lämpligt "försvunnit" från Aftonbladets hemsida.

Det gäller det här marsvinet som Erik Haag ska ha tillagat och ätit upp. Det här är vad jag har att säga om saken. Till att börja med gjorde han nog det bara för att locka tittare. För det andra föll Aftonbladet i fällan, hela grejen är en PR-kupp så det sjunger långväga om det. För det tredje tror jag, som är lite lätt konspiratoriskt lagd, att det faktiskt handlar om två olika marsvin. Jag tror att vad som har hänt är att de köpt ett marsvin hos den här ovetande lilla familjen, försökt få det att verka som att det också är det marsvin som tillagas i programmet, men i själva verket köpt ett annat marsvin som varit det som tillagades på riktigt. För det fjärde vägrar jag tro att Erik Haag har tillräckligt mycket ballar att själv slakta ett marsvin, alltså lät man någon annan göra det, och att det då skulle falla under djurskyddslagen är bara befängt. Och för det femte finns det folk som äter ekorrar, så jag förstår egentligen inte vad som är så hemskt med att äta marsvin. Var det för att det råkade vara några barns väldigt omtyckta marsvin? Ja men varför gav dom då bort det? Då kan dom väl inte ha gillat det så mycket? Är det för att marsvin inte anses vara så gott som det väcker sånt uppseende? Någon med svar på alla dessa frågor är mer än välkommen att kontakta mig.

Den svenska godtrogenheten

Svenskar är ett så gulligt och naivt folk kan jag känna emellanåt. Som det här att somliga polisanmäler fejkade Facebookgrupper. Ledsen, men vad exakt är det ni tror att polisen kommer kunna åstadkomma? Vad? Och tycker ni inte, om ni tänker efter lite grann, att polisens resurser borde gå till att lösa rån, misshandelsfall, våldtäkter och inbrott istället? Inser ni inte hur lyckligt jävla lottade ni är när ni kan gå till polisen och högt prata om hur kränkta ni känner er av att helt plötsligt vara medlemmar i gruppen "Vi som vill ha sex med våra barn"?

Någonstans har någonting gått väldigt snett, när folk på djupaste jävla allvar tror att polisen kan göra något åt det här.

Själv tycker jag att det hela är ganska underhållande. Jag föreställer mig att tankebanorna i dessa arma människors huvuden går något så här. "Oh, dom skänker pengar om jag går med i gruppen, ja men då går jag med i gruppen istället för att själv skänka pengar för jag är en snål jävel. Meh, nu bytte dom namn på gruppen, så nu kommer de där två kronorna som jag trodde skulle skänkas bort för att jag gick med i gruppen inte komma fram. Det är så jobbigt att jag måste gå till polisen."

Det här är roligt för att de som råkar bli medlemmar i fejkgrupper helt tycks sakna sinne för humor. De som skapar dessa fejkgrupper är i mina ögon ute efter att uppmärksamma något ganska viktigt, nämligen att få verkligen ifrågasätter någonting överhuvudtaget. Och det går inte att vinna mot dessa människor. Så fort du går med i gruppen är du en loser. När du polisanmäler gruppen är du en loser. Hur du då står där och är helt förfärad, det blir bara ytterligare vatten på deras kvarn, och de njuter verkligen av det. Att folk inte fattar det, är helt beyond me.