För er som glömt

För några år sedan ställde Carolina Gynning upp i Roomservice för att få sitt vardagsrum omgjort. Det slutade med att hon sex månader senare, kanske ännu snarare, sålde grejerna på Tradera, och det helt utan att skämmas, och alldeles för billigt.

När hon nu sålt sin själ till Onoff och får hjälp av Simon och Thomas för att göra om sitt vardagsrum (igen), denna gång i hennes nya lägga på Drottninggatan så är det väl ingen vild gissning att det bara är en tidsfråga innan även en och annan av Simons kuddar och fluff står att finna på valfri auktionssajt. Simon och Thomas måste ha fått väldigt väl betalt för att bli förudmjukade på det här sättet. Eller så är det ett straff för att de plågat oss med sin fascistiska smak, med total avsaknad för personlighet och originalitet, de senaste fem åren.

Mens igen

Ja, jag vet. Ironin ligger i att det inte alls är kul att ha mens, men va faaaaaaaaen? Så kul är det faktiskt inte att ha mens att det är kul att ironisera över det. Men å andra sidan. Har det någonsin gjorts en bra mensskyddsreklam? Svar nej.

Fotboll, vad annars?

Jag vet...jag postade alla de här reklamfilmerna redan för två år sedan men dom är ju så jäkla bra. Så bra att jag har lust att hårt förtränga att jag ens övervägt att bli kreatör.

Mes amis

Jag älskar Eric Cantona.

Reklamombudsmannen tycker Chanel Iman är för smal

Reklamombudsmannen har fällt HM:s reklam med modellen Chanel Iman för att de anser att hon är för smal. Detta finner jag mycket glädjande, just för att jag håller med dem. Jag tycker Chanel är vacker, men jag finner hennes kropp direkt frånstötande. Hon har inga armar, inga ben, inget kött överhuvudtaget, och som klädföretag tycker jag, kanske något världsfrånvänt, att HM har ett ansvar. Nu finns det säkert dem som tycker jag är hård mot Iman, och kommer dragande med argument som att hon inte kan göra något åt sin smalhet. Och det må vara hänt. Hon kanske har superhög ämnesomsättning, och det är ju trist om hon inte ska få några jobb bara för att någon ombudsman tycker hon föregår med dåligt exempel bara genom att vara sig själv. Men jag tycker ändå att det är rätt av RO att fälla reklamen med henne. Om det här kommer innebära att HM är mer restriktiva i vilka modeller de väljer återstår att se, det går väl bara att hoppas. Själv vill jag se vanliga människor i reklamen, och jag kan inte identifiera mig varken med Iman eller Emmanuela de Paula, som Gina Tricots ny modell heter, för att de är så magra. Jag vet att tanken på något som är ouppnåeligt är lockande, men jag tror den är är lika farlig som fängslande, just för att toleransen för vanliga kroppar som ser ut mest som kroppar gör blir lägre och lägre ju högre krav vi ställer på reklammodellerna, och det kommer skapa ett samhällsklimat där vi inte bara ser ner på överviktiga människor, utan också människor som inte nödvändigtvis är fula, utan bara ser annorlunda ut.

....

Ursäkta, men är verkligen rakhyvelns skick jämförbart med bilens? Jag tycker den här reklamen är tokfånig.Den här och den där Smirnoffreklamen då en man drar ut på tundran för att hacka ut ur en flaska Smirnoff ur en glaciär, och lyckas med det utan att ha sönder flaskan.

Ärtan pärtan

Varje gång jag ser den här förbannade jävla bilden blir så jag så jävla irriterad. Okej att hon har fin rumpa men hennes bröst är ju fan non existing. Som två jäkla ärtor, och då pratar vi om två jäkligt små, och inte ens särskilt rara ärtor. Kan inte modeindustrin en gång för fucking jävla alla inse att vi kvinnor inte ser ut så här. Det är hon och några av hennes överbetalda modellkompisar, som lever på frysta vindruvor året om, som gör det. Men inte vi andra.

.....

Ursäkta, men vem fasen( pappa gillar inte att jag svär så mycket i bloggen) skulle ens komma på tanken att äta chips i badet? Möjligtvis ett barn, för som barn är man beredd att äta när som helst. I badet, när man bajsar, när man sitter framför tv:n, när man leker. Men att två vuxna människor käkar chips i sin jacuzzi en fredagkväll, finner jag föga sannolikt. Jag är praktiker och vet att det skulle smula, och vattnet skulle bli flottigt och äckligt och hela upplevelsen av fredagsmys skulle försvinna fullkomligt. Man äter heller inte i bastun. Det är varmt och man svettas, det går emot alla principer att kroppen då skulle vara suget på något annat än kall vätska.

Å ena sidan är det en riktigt bra reklamfilm. Å andra skulle den vara bra om den handlade om precis vad som helst utom alkohol. Å det tredje handlar den om precis vad som helst, och det är det som gör den så bra.

Tomten med hårda klappar

Nu är jag verkligen sist på bollen, men jag skyller på att jag inte fått tag på någon bild förrän nu. Å ena sidan förstår jag de föräldrar som förfasat sig över Sexy Santa. Och tycker den är lite äcklig. Men å andra sidan är den rätt rolig. I synnerhet att han leopardkallingar på sig under byxorna. Och att folk orkar bli upprörda över något sånt här gör ju saken ännu roligare. Att det dör ett barn var trettionde sekund i malaria är upprörande, inte att rfsu väljer att porra till tomten lite.

Varje gång någon väljer att bli upprörd över någon sån här petitess blir jag alltid lika mållös över vilken bristande självdistans de har. Som inte fattar hur lyckligt jäkla lottade de är som överhuvudtaget kan bekymra sig över något så banalt som en tomte med sug i blick.

Ägglikören utröstad

Ägglikören utröstad

Det är väl inte en dag för tidigt. Utveckligen kommer bli spännande att följa, jag har stora förhoppningar om att romrussin, likörtryffel, körsbär i likör och cocoskolan åker ut de närmaste fyra åren, och dessutom ersätts med praliner som är lika goda eller godare än min favorit gräddnougaten.

Reklamer där någon inte vet vad något heter känns ju väldigt eh, vad heter det, 2000! Jag förstår dessutom inte hur man inte kan veta att det heter nässpray. Okej för tillfällig afasi, men ändå. Lamt!

Tonårssynder

Är det det som är skillnaden på Hultsfredsfestivalen och Arvikafestivalen? Att på Hultsfredsfestivalen har besökarna sex med varandra, medan Arvikafestivalens besökare är så introverta att de istället föredrar att endast ha sex med sig själva?

Gudarna ska veta att när jag i min sena tonår fem år i rad bevistade den där lilla småländska hålan för att lyssna på musik, så var självbefläckelse det absolut sista jag tänkte på. När man delar tält med tre andra personer, delar camp med fem gånger så många, och camping med 10 000 andra, så är det lite svårt att slappna av. Att ha sex går alldeles utmärkt, då är man ju åtminstone två om skammen och skulden det innebär att kliva ut i campet där man varit omringad av massa fluktare de senaste tjugo minuterna, men att pilla på sig själv? Nja. Lerfläckarna på byxorna, som snarare är bajsfläckar, att spriten till trangiaköket börjar ta slut, att kön till vattnet är lång och jobbig, att man lyckats bränna sig ett steg närmare hudcancer, är sånt som bekymrar en för mycket för att man ska kunna ta sig tid och ork att ligga i en sovsäck och runka.

Att runka är verkligen introvert. Du befinner dig på en festival med minst 10 000 andra du delar ett av dina största intressen, musik, med. Om det inte råkar vara så att du runkar till bilden av din största idol du snart ska få se på scen, så finns det ingen som helst ursäkt. Vad är det för fel på dagens ungdom om de hellre ligger på en sommaräng, ett tält, eller i ett lerigt dike och runkar, än springer runt och råflörtar med allt som rör sig?

Det här med Lindex är ju så löjligt! Till att börja med vet varenda människa som provat något av Lindex plagg det senaste året att de redan är väldigt stora i storlekarna. Möjligtvis bara slagen av Kappahl eller något annat kärringmärke. Dessutom är det ju med undantag för mig bara kvinnor över 40 som handlar på Lindex, och då främst kvinnor som drar typ 42 eller 44, så jag skulle väl vilja påstå att det är ganska otaktiskt av Lindex att inte sy upp kläder i den storleken, om inte annat för att man kommer förarga sina egna kunder. Jag vet inte om jag tycker att det är något att förfasa sig över. Det är inte synd om tjockisarna som inte kan ha den här kollektionen, den är ju inte ens snygg.

Dagens!

Jag älskar den arga finska gubben. Älskar!"Hur vaan kan man följa ett speel när man inte ens kan reklerna? "

Obegripligt

Här sitter jag och läser morgontidningen och så hör jag hur en sur Saab ute på gatan har svårt att starta. Vad gör jag? Jo, jag springer ut på gatan i bara trosorna och skjuter, utan att så mycket som byta ett ord med föraren, på. Varför gör jag det? Jag har ingen jävla aning, men jag tror det beror på att jag har så snygga trosor på mig, för att jag är smal, och det automatiskt gör mig så sjukt självsäker att jag inte bryr mig om vad folk tänker.

...

Har det undgått någon att Expressen tagit fel på en och annan Wanja? Förmodligen inte. Pinsamt är bara förnamnet. Det jag vill veta är om det är Wanja på bilden eller Wanja Lundby Wedin som det brustit för. Nu förstår jag ju att det var den senare, men man vet ju som sagt var aldrig.

Och som om inte detta vore nog, så har Margit Paulsen hävdat att hon tillhör den sista generationen i Europa som upplevt krig och terror. Vilken start på veckan! Grodorna och tidningsankorna både flyger och flaxar.

Och nu, reklam

Ursäkta, men äter hon inte glassen väldigt sakta? Ja jag vet att det är löjligt att likt jag dissikera reklam, och framförallt ifrågasätta olika reklamsnuttars trovärdighet, då reklam ju tycks gå ut på att sälja med just bristen på den samma. Men ändå. Hon börjar snaska på glassen när hon åker tunnelbana, alltså är hon på väg till jobbet efter att ha käkat lunch. Vidare sitter hon på jobbet och äter samma glass i vad jag upplever är evigheter. Sen tar hon, som genom ett mirakel hem väldigt fort, fortfarande glassen intakt, och konstaterar att hon är dyrkad av hela Londons befolkning. Varför gick hon överhuvudtaget tillbaka till jobbet efter lunchen om hon bara var där lika länge som det tar att ta en tugga? Och hur lyckades hon motstå frestelsen att ta ännu en tugga på vägen hem? Eller är hela poängen med att hon äter den så sakta, att den är så mäktig att den räcker längre än man kan föreställa sig? Och inte heller smälter medan man sitter på jobbet efter lunchen och i timmar som hon sortera vad jag antar är mejl? Eller så här kanske. Hon blir så förvånad över den kungliga behandlingen att hon i rena chocken glömmer att slafsa i sig glassen som hon normalt sett gör? Hon tar liksom tre tuggor under tiden hon hinner åka tunnelbana, sitta på jobbet och komma hem till sin bejublade fanskara. Jamen jaha, ja då är det nog en i högsta grad väldigt kunglig glass. Mer kunglig en den Magnum Mandel jag tryckte i mig på under tio minuter för tre veckor sen.

Jag är vid närmare eftertanke beredd att utföra ett experiment för att ta reda på om den här reklamen verkligen är trovärdig. Det kräver att någon är beredd att köpa en Magnum Temptation på väg tillbaka från sin jobblunch, som bara får ligga högst en tunnelbanestation från arbetsplatsen, för att sedan sitta på jobbet i tjugo minuter och sedan ta sig hem, till hemmet som bara får ligga i snitt tre tunnelbanehållplatser från jobbet och under denna tid alltså bara ta tre tuggor och sedan avrapportera till mig om glassen håller för detta, det vill säga inte smälter. För det tror jag nämligen att den på vad som måste vara minst trettio minuter nämligen kommer att göra. Har jag några frivilliga?

"Kan gott bröd vara nyttigt?"

Varför i hela friden skulle det inte kunna vara det? Grr vad jag hatar den här typen av fullkomligt ologiska motsägelser. Är det fastslaget i svensk lag att nyttigt bröd alltid är äckligt? Om i så fall ja, varför har då ingen berättat det för mig eller resten av min arbetskraftsinvandrade släkt, som nu i 30 år levt på äckligt nyttigt bröd, och försakat oss själva en massa onyttigt, jättegott bröd? Har svenska staten med flit undanhållit det goda onyttiga brödet från inte bara oss, utan alla andra invandrargrupper som envisas med att äta bröd som inte är söndersötat och som mer smakar bulle än bröd? Är det för att vi inte ska tappa gaisten utan istället jobba som galningar, lida i vårt anletes svett, och inte fundera för mycket kring vår levnadssituation?

Vidare undrar brödföretaget om det överhuvudtaget går att få barn att äta nyttigt bröd, då det ju underförstått är äckligt, vilket ju borde betyda att det borde vara stört jäkla omöjligt. Suck! Med den inställningen måste det vara svårt att få barn att äta någonting som är nyttigt, då ju allt som är nyttigt måste smaka fan. Hejdå frukt och grönsaker. Hej då vitaminer och mineraler. Goddag bristsjukdomar och vitaminbrist, vi lär bli goda vänner!